刚看完驴得水,感觉一般

电影整体我无法概括,不过可以挑细节来讲。

结局三人聚气时的那深枪响给这个悲剧添上了句号。张一曼不是浪荡的女人,又或者即使她浪荡,那也是合情合理,合情合理指的是一个人的行事风格对主观世界造成的影响不算恶劣,那就没什么可指责的。

说下最不喜欢的角色吧,裴魁山,一个达不到目的就要撕破脸皮的人,这个社会这种人最为可怕,电影里头在他和张一曼发生关系后为了自己的征服欲向一曼真诚告白,告白是真的,撕破面皮后他借着光头特派员的风头,应该是铜匠的报复心理的场合下,用如“你根本就没资格去选择别人,你还挑三拣四的,你个妖艳贱货~”,剧情前后看出裴魁山这个人是自私的,更毒一点的话,他心底看不起有人生污点的人,尤其是女人,这是极其阴险的一个人。而其自身也是有着人生劣迹,从这里看,他也是极其自卑的一个人,那一定是张一曼说过他不行,他太在意了。

说下张一曼,一个看惯男人的本质的女人,在裴魁山向开诚公布时她想了一会拒绝了,其实她是对裴魁山有期待的,但有经验的女人不会随意的答应别人的,她只是想考验一下裴魁山,和铜匠做爱却是因为公事,或许有人会说我明明看到了一曼在对铜匠进行赤裸裸的勾引,其实我想说的是你看到的不是一曼真正的一面,单纯的人比装的人更容易被人看做装逼狗,呵呵,没错,就是那么复杂,我直到现在我才理解一曼在培养铜匠的性趣爱好,而铜匠却像个呆逼一样追求肉体与精神的契合,两个思想境界不一样的人是无法走到一块的。

周铁男的转变让我吃鲸,我自以为周铁男会为自己的性格付出极其惨重的代价,他那种不爽就说,帮好朋友不讲道理的人是活不久的,没想到最后在特派员的枪杆子下也变得附和起来,突然有点不喜欢了,佳佳不错,长的漂亮,我怎么看起来像周迅,不说了,看到佳佳就想到周迅在《人间四月天》里的林徽因,我向往的女生。

校长是个圆滑和善良都到骨子里的中国式教育家,他再怎么撒谎,再怎么委屈求全,他的本质和出衷都是教育,都是学校,不过就是太执着,该放弃的迟早要放弃的,你再怎么去挽留也留不住,他的一次又一次的顾全大局让女儿难受,直到最后请求佳佳冒充铜匠的妻子一起骗慈善家罗斯先生,佳佳终于对这个老爸失望透顶,连自己最后想要告密都没圆滑的他弥救过去,校长和他儿子的思想不一样,还好有一个可以当做救命稻草的哥哥,佳佳最后去了延安找她哥哥,过去的就真的过去了吗?不,一会让事情变得更糟糕,这是佳佳对父亲说得话,不知校长能否明白一个单纯女儿忠言忠于。

驴得水学校会变得如何?它会好吗?还是更烂。。。。。?

css3盒模型笔记

盒模型

—–css3笔记——-
css3盒阴影:
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水平阴影 垂直阴影 模糊距离 阴影尺寸 颜色 外阴影转内

(可负值);

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路径 边框内移 宽度 边框外溢 边框放置方式

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当23号晚错误操作导致情绪的一直低落,我在思考一些事情。

在家呆了那么久,这个寒假虽然什么也没干,但却让我明白了许多。

学js过程中滞留了,这是大二上学期的突然,寒假回到家重拾爱好,看了燕十八的公开课后我觉得我得好好强化下我的HTML和CSS了,斗志一燃起来就会争分夺秒,我开始构思模板,在画图工具上拟好了网站主页,接下来就是架构和css控制,一想到css控制太烦我就脑疼,于是在第二天鼓足勇气开始写css,写的过程特慢,我有强迫症,写完一种属性就爱折腾会,没吃午饭,写到下午2点左右基本写完,真的很想有一个懂我的人骂我一声笨蛋。

对于实战这种东西,我有一种天生的畏惧感。(我对css的float和margin属性很是讨厌,有时候根本不按常理出牌),

经过多次的浏览器调控测试修改后我的自写主页完成了,虽然过程慢,却是我写过最满意的一次作品。

我把它放在了我在歪扑的二级站上了(new-start.pw),我用二级站觉得方便又划算,只需申请一个顶级域名就搞定,不过对于新手确实是这样,不过局限性却是蛮大的,首先你根本无法ftp上传内容,歪扑用的是柯林ubb建站系统,用来排手机页面现在一般,电脑版更是硬伤,柯林不错,柯林系统的手机站基本是玩安卓破解,社区之类。在很久以前的2g时代,wap1.0/wap2.0时的柯林系统在社区论坛被玩的火热,但一切终有落幕的时候,以前火热的社区一个个关闭,不就前jkmrp关闭,其实我是从mrp时代过来的人。

23号我反复的对我的主页进行修饰加背景,加网易云的外链iframe移动位置出现了好多副效果,深夜改好后我在网站后台错误点击了添加模板导致网站主页出现混乱,我又去删模块,我记得明明没删我自己的模板,但删完我后悔了,再去找wml模块下的自写网页,显示id删除,我开始方了,你们不会明白我写的这个网页的用心,不会知道我放了一个人留作回忆,你会问,难道主页没有在本地备份吗?在这里我在想象已经又一万只草泥马从头上飘过,前几天自己鼓捣双系统,成功装完双系统,电脑里数据没有备份全部没了,反正那时候真正的闻到了一种被套路的味道。

24号,要回学校的前一天晚上吃饭时,爹叮嘱我要考教师资格证,以后有着落,我每次都会反驳他说让他不要瞎操心,我都那么大了还要他来讲这些吗,我在学校电话都是打给我妈的,很少打给他,因为他只会说那些没用的,回家后我都懒懒散散的,没能帮他分担点什么,我都不想再像以前放假一回家就帮他干一部分活,但他还是老埋怨我干的轻活,他总爱说我是农村出身却小时候很少像同龄孩子一样去放牛割草,因为他寄希望于我身上,让我成才,关我禁闭。我却始终保持着叛逆的风格,有那么点小倔强,在那个弹珠盛行的童年,很荣幸我被小伙伴们叫做珠珠小王子。
那晚上我感觉到我爸真的老了,他不再像中小学时那样咄咄逼人,寒假跑朋友家玩了一个周,要回家我都不好意思打电话让他来接我,我只打给了我妈,我妈转达给他,一会儿他就来接我了,其实我是很触动的,我回家都没帮他做什么,还麻烦他来接我,他可能认为这是一种习惯,而长大后的我却有种亏欠感,自从我进大学后他基本没有管过我,反而有点不被重视的心痛。

回学校了,公交车站偶遇喜欢的女生,谢谢她帮我占座位,很是感动。(现在我们只是好朋友关系)

其实我有一种尴尬症,只要和女生聊天,我无法去找话题和她们讲,场面很是尴尬,其实只要女生主动找我吹牛皮这些我还是可以化解尴尬的。

一回寝室我就开始弄云主机,因为我要用自己的☁服务器,用自己的域名啊,由于诸多原因,我折腾了一下午都没弄好,心情非常压抑,没有谁能体会我当时的心情,基友打电话给我又和我扯,我很抱歉直接让他挂了电话,这种难受的感觉真的生不如死。最后唯一的办法就是睡着在说,也不知何时睡去,梦里也是那么让人迷惑万分,还好醒来后已经能正常思考问题。