手机并非不可或缺,没有网络

你经常因为网络的复杂性而忘了手机本地的各种优点,手机在网络情况下做的事无非是那几个通用软件做的事,而关闭网络后静下心来做事时,你却能体会手机厂商设计制作此手机的初衷,却能写写东西,或许没有网络的便捷,也没有网游的激情澎湃,但你却能感受审视自己,发现手机的优点。

不能清醒的认识自我,终将走向恐惧

大半个学期已经过去了,试问闲暇时间的利用?真的惭愧。

这个学期的课程较多愈加复杂,说实话,信息论与编码,信号与系统,工程数学,计算机体系结构,matlab语言,数据结构,唉,这大学真的是迷一样。

学校的教学方案真的恶心至极,现在的大学生有几个会自愿去学这些飘渺的东西,不是我主动去做的事真的提不起兴趣,只为那所谓的学分。

有多少个周末在寝室度过的,人总是愈加清醒愈容易变得糊涂起来,有时候急切的去寻找出口,殊不知出口就在身前,却非要犹豫徘徊许久。有时候真的很讨厌叫你玩的人,有时候很鄙视那些嘴里念叨着这无所谓那无所谓的人,不去处心积虑的为自己着想的,永远只会一成不变。

愚笨是存在,但那是暂时的,真希望你能有一颗远大的心,而不要驻足不前,不为烦心事所侵染,顾虑太多终究自我毁灭,谨记!

《她是一个弱女子》书评

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一口气的读完,心里沉沉的。

是的,她不过是一个弱女子,都说女人依附男人,在身边没有男人的时候也许她也会依附女人,因她不过是个弱女子。她渴望获得精神的富足,渴望得到肉体的满足,渴望得到物质金钱的享受,飘飘荡荡的灵魂无所依,软弱的一生。

当看到她一日不见她便觉得如隔三秋,觉得被她抛弃即是被全世界抛弃时,我的鼻子突然就酸了,那该是怎样在乎一个人,可是,就如同文中所说,虽然我们是同睡在一张床上,虽然那次我吻了你的脸,可那只是一种表示关系很好的表现,只是我们不知道该怎样表达,怎么会有别的事情。慢慢的看下去,就发现了出乎意料的变化。其实,觉得秀岳只是依赖世芬,那不能叫做爱。当世芬私奔并投身革命之时,秀岳并非不伤心,在拿到信的时候,直接哭的倒地起不来,可她骨子里的本性是耐不住寂寞的,世芬给她的是精神上的富足,在世芬离开的那些日子,她确实也耐着心读了些世芬留下来的书,可李文卿对于她的诱惑不是没有的,没有了世芬,她的世界寂寞空虚,以至于文卿来相邀时,她没有犹豫的答应,一是寂寞,一是文卿能给予她物质上的满足,到后来,给予她肉体上的满足。与文卿在一起的日子,偶尔的,她也会想起世芬对她的忠告,‘只有精神的富足才是真正的富足’可她抗拒不了。待文卿有了新欢之后,她居然会屈身于文卿曾经的情人只是为了想报复,可怜的人,本是流水中的落花,何必强留。在遇到吴之后,那种渴望又被唤起,迫不及待的与吴在一起,却在吴生病之后,在家境败落之后,与曾经的里的中,张康写信,直至在旅店被张康骂做荡妇,可吴却拖着病身嘶声呐喊:‘不要打她,不要打她,她只是一个弱女子’直到最后因轮奸毙命而被世芬找到尸体。世芬只是说了句:‘你也算照着你的样子,贯彻了你的软弱的一生’。

世芬始终是真心待她,懂她,不然,她不会在离去的时候只留下一封信而不去面别,她知秀岳难以接受;她对秀岳的丈夫吴说‘你不要冷落她,她时时刻刻是都希望被爱着的。’我始终觉得,秀岳其实谁都不爱,她有着满腔的感情却不知道该依附于谁,她根本不知道自己爱谁,爱什么,一个一个都只是她生命里的过客,走了一个换另一个,只是她不能忍受寂寞,孤独的灵魂不知道该安放在谁身上。若是爱世芬,便抵得住文卿的诱惑,若是爱吴,变守得住清贫的家。

最近听到些故事,那些感情都生生的让人叹息。七年也好,四年也罢,茫茫人海里谁人会真正珍惜你曾依靠过的肩膀,谁会明了你究竟为此付出了多少心血,究竟为了现在而放弃了未来多少东西,可终究还是你自己在夜里深深的叹息,也许,真的会一辈子不再有快乐,是一辈子,一辈子。

我们可以不懂得表达,可我们怎能轻易的放弃。

看完再想想那些故事,真心酸。

看《乘风破浪》有感

  韩寒的《后悔无期》让我觉得惊艳,看过后一度很是喜欢。

  乘风破浪说的阿浪吗?邓超的演技总是老样子,无论多少角色都是给人在线又无新意的感觉,啊浪代入感却是不错。刚看开头赛车片段我以为这是讲述赛车电影差点关掉不看,原谅没有看过原著,后来回忆杀让我想起夏洛特烦恼,永远是用不够的各种小聪明笑点,这是对这类型电影的丁点失望。我希望的叙事不一定要穿插那些索然无味的搞笑,投机。情怀和情节可以说很多事了吧。

  不过赵丽颖的表现真的很惊艳,很喜欢赵丽颖的那扮相,角色张素贞也诠释得很好,乐视主播熊黎我可是你微博忠实粉,以前奥运期间你采访吴明霞男朋友是就觉得你好美,不过电影里明显发挥不够嘛,角色问题。

  彭于晏的年迈扮相真的有魅力,帅。

还是觉得电影始终把故事说得顺其自然,

莫名其妙的感动好多人,还是请理解现实点的好。

高尚

 

今天我们来讨论自尊这个东西。

借用薛之谦的《高尚》,真的很喜欢薛之谦,不唱感情歌依然那么让人喜欢,让人对味。

最近状态一直不太好,听这首歌不是表达什么感情的无奈,而是发自内心的觉得有好多东西细思极恐。

从这个学期开始,有一种奇怪的氛围一直笼罩着我的周围,有时真的感到无助,那并不仅是年龄的增长的苦恼,

想想一大把年纪了还是无所作为了突然很慌张,更多的压力来自于自己日结月累的各种不良习惯,说道习惯是个令我头疼的问题,就比如那怎么戒也戒不掉的吃瓜子,几天不吃瓜子,只要让我看到瓜子非得吃完,吃到三更半夜,最主要的事自己还知道吃瓜子太多容易口干舌燥,然后一直喝水,吃完了瓜子,留下的一阵感叹与唏嘘。要是哪天把瓜子戒掉了一定得买袋精装瓜子来庆祝庆祝

我们是否用高尚这个词来伪装着自己,有些时候明知道要表现真实,呈现淡村,但我真的看不太懂,那么多人为了附和而迎合别人,担心他自己都做不好害怕卸妆后的自己,反正我有这样的坏习惯,我看人不爽就当人不存在,活真实的我,心情好时我能和人聊得来,平淡时尽量少说话,最主要的是平淡时自己不会主动找话题,不将就。当有一天我心情低谷时,一个人游荡,脱离群体,感受真实,往往这个时候更能看出我内心的作人态度。

最近好不容易坚持了跑步,虽然我现在比较胖,但我是很热爱跑步这项运动,虽然慢跑,也希望自己能坚持每天足球场10圈。我很享受club式的电子音乐,跑步时如果没有音乐那该多枯燥,这世界,或许是你周围根本不太可能有一种人会懂你,ta会来理解你爱的音乐,你的故事,或者说听你讲你感动的故事,只有电音能带给你感动亦或期许。

我要放下的不只是以前模糊躁动的自己,还有我感觉我所热爱的东西,我不太确定做事的顺序是不是有问题,所以我选择回到静谧之处,我想让你知道又不想让你知道,让你知道我没啥秘密可言,不让你知道我过得慌,时好时坏。其实最好的方式是你悄然的来给点提示就走,想想就觉得那么美好。

神烦,顺其自然的惧怕感侵袭全身。

2017.3.21